每一次房门打开都给予我希望，可每次进来的都是旁人，周还没有来，于涛也没有来。

我从一开始的满怀期待，到渐渐绝望。看护开始给我注射药剂，我终日昏沉，一遍遍陷入迷梦。

我梦到了很久以前。

我五岁被周渊收养，所有人都不曾留意过我五岁之前的人生，可那段人生于我并非可有可无。

三岁之前，我有着父母，三岁到五岁，我无父无母。

我的母亲死于我三岁的生日，父亲死于稍晚的一天，我被亲戚收养，缘由是我十八岁那年可以领取的巨额资金而非他们的怜悯。他们不会好好对待我，将我视为发泄愤怒的工具的行为也不是完全不能理解。所以我经常会想念我的亲生父母，尤其是母亲。

我的母亲是个温柔的女人，她有着漂亮的凤眼，像我，也像周谨。我的父母的面容我只能从旧照片中辨认，属于我们共同的回忆也随着时间的流逝渐渐残缺，可我始终坚信他们爱我。

我没来得及及学会爱，没来得及在原生家庭养成完善健康的人格，可我被爱过。

我知道父母给予孩子的爱是什么。我的父亲在临死前吃力地抬起手试图抚摸我的头发，可周渊对我说，“阿凌，你出去吧”。

他在最后一刻做了取舍，或者对他来讲一开始就没有选择，我和周谨间根本不存在比较，因为我在他们的世界中一直是可以取代的一个。

我始终认为，我有资格恨周渊与周谨，他们都答允了我会做我的父亲，可他们都没有做到。基于这个前提，我的所作所为都是理所应当，是我索取他们失信的报酬。

可我从没细想过，如果不是周渊收养了我，我的人生会差到什么地步？

我会日日忍受着毒打和谩骂，在疏于打扫的隔间里忍饥挨饿，我未必有机会上学，即便上了想来也只能读完初中，等我十八岁，他们拿到那笔保险金后可以理直气壮将我扫地出门，往后我大概率会在贫民窟混着日子，最好的结局也是在底层庸庸碌碌。

那只在我脑海中短暂闪过的片段，如今在梦里被一点点呈露，更多的时候，我重新变成了那个弱小的孩子，缩在墙角怨恨地看着男人和女人，却也仅仅能这样做。

再后来，梦里只有周还。

我有时会梦见他刚被我收养时的样子，那样的活泼漂亮，会蹦蹦跳跳地扑倒我怀里一声声含着父亲。可这样的时候并不多，周还已经长大了，他会在宴会里弹着钢琴，也会在房间里狂乱地诉说着他的爱慕，他总是那样地神采飞扬，张扬得像是一团火，可后来他慢慢萎靡了。

我看到他遍体鳞伤地瘫在地上，整个人都不成人样，他喃喃叫着父亲，我想抱住他，想安慰他说不用怕，可我似乎被隔绝在那个世界之外，怎样都无法稍稍缓解他的痛苦，更况论救他。

我无数次从噩梦中惊醒，又再次梦见同样的事物。无论多少次，我都无法救他。

无论多少次。

我想，这会不会也是报应？

我的儿子也要在地狱中走一遭，而我再如何痛苦，也只能袖手旁观。

想到周谨曾经身受的一切都将在周还身上重新上演，我便觉得痛不欲生。可周还做错了什么，我这时宁可我从来没见过周还，他只是周家一个平常的旁支，不会见到我，也不会见到于涛。这样于涛对周谨求而不得的恨意，都只会转嫁到我身上。

若重来一次，我当如何做？

我必然还是要做周渊的养子，可我该提醒他要注意刺杀，也早该料理了于家这个隐患，我需要远离周谨，不该对他有分毫痴心妄想。

那周还，我该怎么面对周还呢？

若我一开始对周谨便没有妄想，那我自然也不会留意到周还，可我似乎又不该将他视作陌路，毕竟，他爱我。

他是爱我的。在我的父母之外，世界上还有一个人爱我。

我若能带着记忆重来，同周还的羁绊便无法抹去，况且所谓的重来不过是我痴心妄想，我仍旧活在现实中。

阿还，他现在生死不知，有可能身在地狱，而我们的上一次见面我在疯狂地咒骂他，直到现在，他都认为我只把他当做替身与寄托。

可我......

除了周谨的替身，除了我寄托闲情的工具，除了我替周家找的继承人，阿还在我心中，可有旁的地位？

在他还是个孩子的时候，我可有像一个真正的父亲一样爱过他？他长大后，我对那美丽皮囊可曾有过向往，可曾希冀真正拥有？

我希冀过。

他十六岁时容貌已经同我印象中的周谨无甚差别了，我在感叹造物主钟情的同时，也真真切切对他起了色心。我给他下好了药，也支开了旁人，为他安排了进修的说辞，甚至已经在物色新的继承人。

我可以将他圈禁成我的禁脔，可看到他毫无防备的睡颜，我却心软了。

阿还，他是真的信赖我，也是真的敬爱我，若我当真那样做了，可能这世上唯一还有些爱我的人，也不会再爱了。

我那时还奇怪，我对周谨本人都那样残忍，为何对一张肖似他的脸孔，却狠不下心？

我如今才明白了。

不知不觉间，阿还在我心里早已脱离了周谨的桎梏，成为一个独立的，举足轻重的个体。可我限于执念，全然没有发现，我也是爱他的。

不是我自以为对周谨的爱，是我终于重新拥有了爱一个人的能力，在周家漫长的岁