现在我终于能斩钉截铁地对你说你是我的初恋了，可是，你大概不会想听吧。

每个月一封信，希望没有给你造成困扰，我知道我这样很烦，但如果不这样，我会觉得生活缺少了什么。

以前我就很想和你考去同一所大学，我就像是一个痴恋你的笨蛋一样，迫不及待地想要追随你的脚步。

而且越早越好。

所以我在非常努力地学习，我想在高二就试试去参加高考，但是，我不知道你考上的是哪里。

不过没关系，我已经想好了，如果到时候真的还是没办法知道你的消息，那我就考到你的家乡去。

我查过了，你家那座城市有两所非常好的大学，我要把它们定为目标，就算你不在那里，但至少我可以到你生活过的城市去，也算是对自己一个安慰和交待了。

康藤，我很想你。

每封信的结尾都要这么说上一句。

我遥远的、不可触碰的、只能存在于曾经信纸上的初恋，祝你高考顺利，希望你有一个精彩、耀眼、让自己欢喜的人生。

在祝福着你的齐乐思

2006年5月30日

第三十五章 35康藤

2006年6月9日

高考结束了，未来走向哪里我一无所知。

可是我现在终于开始相信命运最爱捉弄人。

考试回来，二房东和他的男朋友都在，他们做了一大桌子的菜，还买了酒，说是要为我庆祝。

有些人，长久的相处下去会影响到另一些人。

就比如他们两个，跟齐乐思一样，强行挤入我的生活，然后又强行影响着我。

高考前有一个晚上我睡不着，跑去阳台偷偷抽烟，二房东和他男友在卧室打游戏。

我听着他们的声音，觉得自己好像跟真实的世界隔着一扇玻璃窗，我看得见世界，却感受不到它的温度，当我伸出手去，只是冷冰冰的一片。

可后来，二房东出来找吃的看到我就过来和我一起抽烟。

那一瞬间就像是他打破了隔绝我跟世界的玻璃窗，把我带回到了生活中。

那个晚上我也不知道自己怎么了，竟然把压抑多年最阴暗最痛苦的内心剖出来给他看，后来我想，大概是因为在晚上人们都很容易卸下身上的重担。

他没有多说什么，只是抽了一根又一根的烟，然后问我现在怎么想的。

时间对我来说并非良药，它是催眠的钟摆。

在时间里，我过去遭受的伤害并没有痊愈，我只是被催眠暂时忘了它。

二房东在我眼里是个盲目乐观的人，因为他说：“你拥抱生活的时候，它也会拥抱你。”

不可能的，那是个笑话。

当时我把他的话当成笑话，直到现在我才明白，可笑的其实是我。

或许只有借着酒劲我才敢说一些话做一些事，我跑回卧室，从衣柜下面找到了藏在那里的一叠信。

那些信，有些拆了封，信封封口处都被撕烂，露出一截信纸在外面，而有一些，板板整整的放在那里，碰都没有碰过。

清醒的时候我一直在逃避这件事，逃避曾经有这么一个人试图挤进我的生命里，也逃避我已经错过了他这件事。

但人糊涂的时候什么都做得出来，我终于打开了那些信。

我把齐乐思寄给我的信从第一封开始往后读，他的小心翼翼和我的精心演戏形成了太过鲜明的对比。

从一开始我就在欺骗他。

我欺骗了阳光，阳光还给我的是离开。

我曾经在本子上写下过一个问题。

我问：人的一生要犯多少次错误？

没有人可以给我一个准确的回答，大概连造物主都不知道答案。

当我看到最后一封，我才知道，阳光没有选择离开我，是我选择背弃了阳光。

我丑陋的内心暴露在阳光之下，让我羞愧得无地自容。我从未清醒过。

到现在我终于明白，这些年来，我的眼睛始终盯着“仇恨”跟“毁灭”，我以为那是我生命的主旋律，可齐乐思和二房东他们的话让我懂得，是我自己在岔路口走向了阴森的小路。

明明，我曾经离风和日丽那么近。

齐乐思。

再次看见这个名字，让我很想他。

第三十六章 36康藤

2006年6月15日

我买了一束花，趁着没人的时候插在了他家的邮箱里。

孤零零的一枝百合探着头看着外面的世界，等待着它的拥有者回来将它带走。

我从来没想到自己会站到齐乐思家门口，我来了，却不敢见他。

火车晃晃荡荡十几个小时，我满脑子疑问。

这些年来，我从来没有如此冲动过，但就像二房东说的，错过没什么，再找回来就是了。

其实，我对我们之间的关系并没有抱过任何幻想，我甚至搞不清楚对他的关注究竟是因为什么。

大概是太孤独的人总想抓住一根救命稻草，而对我来说，齐乐思就是这根稻草，它无关于爱情。

我们才多大，哪懂什么是爱。

空口无凭说着喜欢，等到真的长大了成熟了，再回忆起来都觉得羞愧。

我之所以来，只是想断了自己一个念想。

我就是想看看，那个把阳光都写在了信纸上的人到底是什么样子，搞不好，和我一样，一切都是伪装出来的假面。

我就是这么想的，一路上，我把齐乐思也想成了一个跟我一样的骗子。

我有他家的地址，下了车随便找了辆出租车就把我