他笑了。

2017年9月30日、星期六、阴天

晏珅像是因为昨天的通话来了劲，今天依旧锲而不舍地给我打电话。

他在电话里什么都说，除了那句我从没听过的告白。

那句话我等了多少年，他到最后这段时间里都不肯给我。

不过他也没什么错，他还不知道。

而且我就算听到了，又能怎么样？

我依旧做着那个他最好的聆听者，就像高一时，给没人陪着玩的他做听众的我一样。

他的笑骂、任性、撒娇，我都一一接受，把它们贮藏我心，让我能拥着它们离去。

他的泪水、痛苦、难过，我都尽量抹去，只是我离开之后，希望它们别再来找他。

……

2017年10月3日、星期二、晴

晏珅每天都给我打电话。

他有时候会问我去了哪里，我会告诉他，我在陪我爸妈旅行。

他有时候会问我什么时候回去，我会告诉他，等我再陪他们几天。

他有时候会说想要养个宠物求建议，我会告诉他，我喜欢像他一样的二哈。

我们之间的对话越来越平淡，多了温馨，却没了我暗涌的情愫。

若是以前，我一定遂着我心意，对他一次次地撩拨，然后继续做我这个什么都不知道的朋友。

但是现在，我明明知道他心意，却又不敢轻举妄动，只为了能少一点地给他留下有我的痕迹。

……

2017年10月6日、星期五、多云

以前上学的时候以为没有比学习更难熬的事了，现在我才知道，其实那时候特别幸福，别的不说，就凭那时候的我可以和晏珅日日相见。

但回忆之所以美好，就因为谁也回不去。

与病痛抗争的日子比学习难熬多了。

每次难以忍受的疼痛，都是我凭借着在脑海中刻画晏珅的样子咬牙挺过。

我努力想要多活几天——这段时间大概是我第一次这么惜命。

我每多活一天，就能多想他一天，也能在死之前，更深地将他的名字刻入我的骨血。

……

2017年10月9日、星期一、晴

我刷了一下许久没看过的朋友圈，刷新完的第一条就是晏珅发的，发于两分钟前。

他写道：“你看这世界，人山人海，热闹不停，我只是斑斓光亮中一束，没法在你世界中留下最浓厚的色彩。能和你做朋友，用尽我毕生运气。已是至幸，不敢多求。”

我想回复他，但我打出来那么多字后又一个字一个字地删掉了。

我本来写的是：你看你身旁，人来人往，不再冷清，我也只是其中过客之一，不求在你的世界留下抹不掉的痕迹，只愿我离去时，你依旧待我如初。我这一生，便没白活。

他一直以为，我没有看朋友圈的习惯。

……

2017年10月13日、星期五、阴天

晏青这个猪队友。

晏青说过保密的，结果他发短信告诉我，他在电话里说的那句“你明明那么喜欢我弟”被晏珅听到了，而且也知道了喜欢他的那个人是我。

唉，太失败了，虽然是本来不想说的告白，但也不应该通过别人让晏珅知道，这种话，应该我自己说才最浪漫。

要是晏珅不知道我喜欢他，也许以后想起我这么个人，他会有些遗憾，然后渐渐忘记我。

但是喜欢我的他知道了我也喜欢他，却对现在这样的我无能为力，他一定会备受煎熬。

在绝望的死胡同丢给人家一个不算希望的希望，这多让人难受啊？

我能看出来，晏青是故意的。

可是晏青想的太片面了。他只想着让自己弟弟知道他的爱没打水漂，却没能想想以后他弟弟的内心将受到的凌迟。

……

2017年10月15日、星期日、多云

从前天晏青那一出之后，晏珅就在不停地给我打电话。这在我意料之中，因为我太了解晏珅的性格。

前天之后我就做好了心理准备。

我警告过晏青，不许再多说，尤其是关于我的病情。

我知道，他们现在能做的除了打电话发短信以外再无其他，因为就连晏青也不知道我在哪个城市的哪里。

现在我该怎么办？

难道真的要像狗血电视剧一样，让晏珅妥妥地恨我？

望天无力.gif

……

2017年10月19日、星期四、晴

越来越累了。

累到连握笔都快没有力气了。

累到连这个日记都写不下去了。

我劝了爸妈那么多次，他们也不愿意放弃给我治疗，他们总是乐观又悲观地抱着最后的那一丝“希望”，他们还是这么执着。

今天，我没再开口说出那些无用的劝说。

他们已经在悬崖一角，我不能再推他们了。

我说，爸，妈，我爱你们。

他们泣不成声。

2017年10月20日、星期五、小雨

也许是因为我知道我的生命开始进入了倒计时，我今天特别自私地接听了晏珅从未停止过的打call。

我告诉自己，最后一次。

电话接通，我没说话，他也沉默。

良久，他开始哭了，他开始求我，求我说句话给他听，就一句。

我知道，这次晏青没多说。这大概是晏珅自己的预感。又或许他什么都没察觉，是我太敏感。

我哽咽着说，傻瓜，别哭。

他撕心裂肺地哭，哭坏了我的心，揉碎了我的五脏六腑。

他不停地哭着对电话