终于，不得不承认，我这一次，恨上她了。我恨她的无情，恨她的爱不上。我一直反问我自己，到底哪里不好，哪里引不起她的兴趣，照镜子一看，或许，真的没有一处能让她爱上。

我一直对她的情感是复杂的，第一次说分手，我撕心裂肺说挽留，第二次说分手，我恨她。我也不知道为什么恨她，后来想起了以前看的电视剧，又见一帘幽梦，我终于懂了。

以前我看他的时候，对爱情，我憧憬，希望有一个费云帆来爱我。遇上了她，我以为，我真的有一个人能够爱我，疼我，让我爱，让我疼。

可是到头来，我才发现，我也只是一个断了腿的绿萍。活在一个美好的谎言中，还自以为就是真实的幸福，原来一切，都只是误会。

我误会了她爱我，我误会了我在她心中的位置……

没了憧憬，没了幻想，没了梦想，剩下的，都是她留给我的“误会”，我每次都会大哭大闹，回头想，我哭的，原来是我的自以为是，是我的愚蠢，是我的青春，是我逝去的美好。

这样，叫我如何能不恨？

我把我最美好的花样年华给了她，我把我一切最纯最简单的爱给了她，而换回来的，是她所说的爱不上。

第一次说分手，和好后，我一直提醒自己不要再陷进去，可做不到。这一次，就自讨苦吃了，好了伤疤忘了疼了。

我多么渴望她爱我，因为她爱，所以我才会觉得我一切的付出都是值得的，不是白费的。

一切都只是误会啊……

她跟我一起，一开始只是贪图偷情的刺激，然后是和小玉分手后需要的疗伤陪伴，再是过日子的依赖，最后，她脱离了小玉的悲伤，活过来了，就发现我的存在是多余的了，就不要我了，就不想再勉强自己了，委屈她了……

但我却是一开始对她先动心，想和她在一起，然后是喜欢，又想从小玉手中把她抢回来，然后赖在她怀里，看她口吐云雾，静静享受她的存在。最后，我发现一切只是虚无的，我死了，死在她所有的温柔里，我让她成为我的一切，而她却走了。

多么讽刺啊……

下班回到宿舍，看到她在窗口那儿抽烟，我看着她的背影，心里忍不住又是一阵恨。

我不喜欢她现在抽烟，因为我再也看不到当初的她，再也没有当初的怀抱和情怀，既然这样，她为何学以前的何小夜抽烟？在她吐出的云雾中，没有了我，那又何必吐云雾于我眼内让我流泪？

我恨啊，恨她给我的一切后，又夺走。更恨自己毫无保留地把一切给了她，而今，她到了花样年华了，就抛弃年老渐衰的我。

这样，何小夜情何以堪？我情难何堪？

我走到她背后，她也把烟抽完了，我恨她，我真的好恨她，恨为什么她不爱我而我爱她……

终于忍不住，我紧紧抱住了她，哭了出来。

你可知道，我恨你？

你可知道，我真的爱你……

我不想放手，我用我的恨来留你，即便你不爱我，我也不放手，你凭什么让我放手？你把我的青春，我的时光，我的工作，我的名誉，我的眼泪还给我，我就放手，你凭什么离开？为你做的一切，都是只为了博你一笑，而你，还真的一笑而过了。

最起码，你也爱我啊，起码，你也舍不得我，起码，你也能抱抱我，像以前那样，叫我一声宝贝……

但，我从来不是你的宝贝，是吗？

何小夜看到我这样，转过身，帮我擦眼泪，说，哭又有什么用呢？你哭给谁看呢？

我愣了，看着她，她一脸平静，没有一丝的心疼之意。

可怜人必有可恨之处。

何小夜经常说我装可怜，现在回想，原来我是有可恨之处才这样。

看着她的眼神，我完全感觉不到她对我的喜欢，对我来说，以前她就像沙子，握得再紧，也会从指缝中逃了，也让手心被剩余的沙子弄痛，而今她就像水，在我手中的水，握住，摊开，手心一点东西都没有了，再用力，也留不下什么。

她连沙子都不是，只是一股缓缓流过，却留不下来的水……

我摇头，退后一步，看着她，眼前的她多么陌生啊，而现在的我，也多么陌生。

我回到宿舍里面，何小夜跟进来，说，你不要这样好不？

我笑了笑，我这一次没怎样吧，比起上一次，我“进步”了不少了，不是吗。

何小夜叹口气，走过来，抱住我，说，别哭了，我不说分手了，好吗？

我沉默地抽泣着，那一刻，很多复杂的情绪一次性涌上心头，我在她肩膀上，寻找着一份，让我自己能够好过一点的情感。

我不想爱，也不想恨，我只想让我自己好过一点，就这样而已……

26岁的吴小嘟和24岁的何小夜

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