分卷阅读60  百年孤独

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瘦了,别太累。”门齐宇敲出几个字。

我很希望时间可以就此定格,不要让两个人悲伤的情绪滋生蔓延,我发觉还是没能说服自己,甚至恨自己,为什么当初让门齐宇回去时自己会装的那么大度,那个时候他的失望跟难过就已经在我的心上悄悄撕开了一道裂缝,我把这场分别安排的如此云淡风轻,却给两个人抛下了难以承受的痛苦。

我总是有牵强的理由,却从不曾真正允许他们窥探我的内心,我总在掩饰,逞强,孤单随着年轮在心头缠绕了一圈又一圈,我轻易的丢下了最珍贵的回忆,踩着过去的回忆,一个人又踏上了旅程。

在路边报亭花了十块钱没了一本中国地图册,把我所在的海南和西藏圈了一个圈。

第一站,广东清远市。

过去的就让他过去吧。把剩下的路走好,走的精彩点。从海口背上行囊时,我对自己说。

突然想起,这是我劝壬杰的话。

☆、第八十三章

这一年,我背着行囊拿着地图,脚步随着地图上那几段虚虚实实的线,走走停停。有时候会觉得沿途的风景已经大同小异,山水湖泊,花草树木,在我发着呆望着天空某一个方向的时候,都只是不那么真实的幻影。

我一直在想给自己这次的旅程想一个好一点的理由,解脱?寻找?放逐?等到了广西侗族某个村寨,坐在盘纹间花的原木凳上时,我才突然想起马尔克斯说的那句:在看不见路的地方,不代表没有前行的勇气。走出去,不是为了某一个特定的理由,只是想让每一个脚印结结实实的印在这片土地,只是想让每一次呼吸都融在这片广袤的天地之中。

我以虔诚的心走在路上,看着祖国从灾难中涅槃重生。

那时《北京欢迎你》已经红遍大街小巷。走在福建小镇的红砖路上,半人高的音响把这首歌震到了五公里开外,震得我头皮发麻。

脑袋突然一热,停在一家杂货店门口,看着棱边被磨白的老电视机里,李宇春妖媚地练着书法,孙悦挤兑着一双眯眯眼让背后的青石板都有种心潮荡漾的感觉。我一阵反胃。

脑袋还是一热,幻想着那扇朱红的的琉球大门缓缓敞开后,门齐宇满面笑容朝我飞奔而来。

我说,老板,给我来俩冰棍,要纯冰的。

把整块冰含在嘴里,闭着眼睛,听到渐行渐远的歌声,还有门齐宇慢慢淡去的笑容,我对自己说,老大不小了,自己还没整明白,怎么尽想些浪漫的事情。

可还是很期待某个思念的人突然闯进回忆。

我从最热的南方走到冰雪成虐的中原,从繁华走进废墟,从喧嚣走进寂静,从阳光明媚走入阴霾跟尘埃。越往上走,心越沉重。身边的面庞就慢慢变成了一种表情,麻木。我抹去嘴角的笑意,身体在风尘仆仆中以最虔诚的姿态祷告,我告诉自己,这些都不是命中注定,却终会发生,无法改变,不能逃避。

旅程教会了我很多被浮躁的社会忽略的道理。把身体放在路上,思维就不会停止。

在江西境内,当我倚着黄鹤楼的亭柱用手摩挲镂金书法的轮廓时,家里母亲打来电话,说是收到了靳阳寄回来的明信片。

母亲:“你要不要看看,我觉着挺美的,啧啧,外国原来这样啊,这夜景跟咱卫城晚上挺像的。”

我问:“上面写的什么?”

母亲:“一堆字母,要不我找你文伯翻译翻译。”

我:“不用了,放我房间吧。”

是时,对面是安静的长江,孤帆变成摇曳的黑点,风慢慢踱过,吻在额头感觉痒痒的。

我挂了电话,一直走到悬崖边,对着红的漫不经心的夕阳大吼一声,然后喘着粗气坐到地上,背包倒在一旁,矿泉水掉出来,滚到山下。

如果关于每个人的记忆都像眼泪那样具体,我很想拿掉一个人的回忆。我一直在想,如果我没有去过北京,钱包没有被偷,或者后来没去西安,没有了解门齐宇的过去,如今我还会不会逼着自己一个人来走这段看似没有尽头的路,如果靳阳没有出国,把那祈山的山路来来回回踩个一千遍,那我会不会狠下心,跟他去往西藏?

我开始无病呻吟,像个落魄的扔了自己玩具的小孩子,大人不会理解一个玩具对于小孩子的重要,玩具而已,无足轻重,可是玩具对于小孩子来说就是另一种生命的寄托。我就是这个小孩子。

我感觉很孤单,可是我又知道很多人关心着我,于是这种互相博弈的思维充斥脑海,我不知是幸福还是痛苦,又或许,每个幸福的过程也都是痛苦的。

夕阳开始饶有兴致的在大地上的每一件物品上涂色,金黄的,淡红的,泛白的,亮的,暗的,我心想,瞧,夕阳多幸福,他有自己不会丢失的玩具,可是我呢。

母亲又打来电话:“小洁,快过年了,你打算啥时候回来。”

又说:“总在外面也不是事,今年回家过年吧。”

我不知道怎么回答,在外漂泊这么多年,自己携风裹尘,任由时光挑出双亲的白发,等到再见面,他们已经被光阴带走很远很远。

☆、第八十四章

一段旋律绕进呼吸,钻进血液后变成狭长的刀片,在思维里,在回忆里,在浅浅的梦里大肆屠戮。那是段很熟悉的歌谣,曾经融在骨髓里。记忆里有一把丢了钥匙的锁,这首歌,便是钥匙。

一早上,我无精打采地靠在床头,脑袋里


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