瘦了，别太累。”门齐宇敲出几个字。

我很希望时间可以就此定格，不要让两个人悲伤的情绪滋生蔓延，我发觉还是没能说服自己，甚至恨自己，为什么当初让门齐宇回去时自己会装的那么大度，那个时候他的失望跟难过就已经在我的心上悄悄撕开了一道裂缝，我把这场分别安排的如此云淡风轻，却给两个人抛下了难以承受的痛苦。

我总是有牵强的理由，却从不曾真正允许他们窥探我的内心，我总在掩饰，逞强，孤单随着年轮在心头缠绕了一圈又一圈，我轻易的丢下了最珍贵的回忆，踩着过去的回忆，一个人又踏上了旅程。

在路边报亭花了十块钱没了一本中国地图册，把我所在的海南和西藏圈了一个圈。

第一站，广东清远市。

过去的就让他过去吧。把剩下的路走好，走的精彩点。从海口背上行囊时，我对自己说。

突然想起，这是我劝壬杰的话。

☆、第八十三章

这一年，我背着行囊拿着地图，脚步随着地图上那几段虚虚实实的线，走走停停。有时候会觉得沿途的风景已经大同小异，山水湖泊，花草树木，在我发着呆望着天空某一个方向的时候，都只是不那么真实的幻影。

我一直在想给自己这次的旅程想一个好一点的理由，解脱？寻找？放逐？等到了广西侗族某个村寨，坐在盘纹间花的原木凳上时，我才突然想起马尔克斯说的那句：在看不见路的地方，不代表没有前行的勇气。走出去，不是为了某一个特定的理由，只是想让每一个脚印结结实实的印在这片土地，只是想让每一次呼吸都融在这片广袤的天地之中。

我以虔诚的心走在路上，看着祖国从灾难中涅槃重生。

那时《北京欢迎你》已经红遍大街小巷。走在福建小镇的红砖路上，半人高的音响把这首歌震到了五公里开外，震得我头皮发麻。

脑袋突然一热，停在一家杂货店门口，看着棱边被磨白的老电视机里，李宇春妖媚地练着书法，孙悦挤兑着一双眯眯眼让背后的青石板都有种心潮荡漾的感觉。我一阵反胃。

脑袋还是一热，幻想着那扇朱红的的琉球大门缓缓敞开后，门齐宇满面笑容朝我飞奔而来。

我说，老板，给我来俩冰棍，要纯冰的。

把整块冰含在嘴里，闭着眼睛，听到渐行渐远的歌声，还有门齐宇慢慢淡去的笑容，我对自己说，老大不小了，自己还没整明白，怎么尽想些浪漫的事情。

可还是很期待某个思念的人突然闯进回忆。

我从最热的南方走到冰雪成虐的中原，从繁华走进废墟，从喧嚣走进寂静，从阳光明媚走入阴霾跟尘埃。越往上走，心越沉重。身边的面庞就慢慢变成了一种表情，麻木。我抹去嘴角的笑意，身体在风尘仆仆中以最虔诚的姿态祷告，我告诉自己，这些都不是命中注定，却终会发生，无法改变，不能逃避。

旅程教会了我很多被浮躁的社会忽略的道理。把身体放在路上，思维就不会停止。

在江西境内，当我倚着黄鹤楼的亭柱用手摩挲镂金书法的轮廓时，家里母亲打来电话，说是收到了靳阳寄回来的明信片。

母亲：“你要不要看看，我觉着挺美的，啧啧，外国原来这样啊，这夜景跟咱卫城晚上挺像的。”

我问：“上面写的什么？”

母亲：“一堆字母，要不我找你文伯翻译翻译。”

我：“不用了，放我房间吧。”

是时，对面是安静的长江，孤帆变成摇曳的黑点，风慢慢踱过，吻在额头感觉痒痒的。

我挂了电话，一直走到悬崖边，对着红的漫不经心的夕阳大吼一声，然后喘着粗气坐到地上，背包倒在一旁，矿泉水掉出来，滚到山下。

如果关于每个人的记忆都像眼泪那样具体，我很想拿掉一个人的回忆。我一直在想，如果我没有去过北京，钱包没有被偷，或者后来没去西安，没有了解门齐宇的过去，如今我还会不会逼着自己一个人来走这段看似没有尽头的路，如果靳阳没有出国，把那祈山的山路来来回回踩个一千遍，那我会不会狠下心，跟他去往西藏？

我开始无病呻吟，像个落魄的扔了自己玩具的小孩子，大人不会理解一个玩具对于小孩子的重要，玩具而已，无足轻重，可是玩具对于小孩子来说就是另一种生命的寄托。我就是这个小孩子。

我感觉很孤单，可是我又知道很多人关心着我，于是这种互相博弈的思维充斥脑海，我不知是幸福还是痛苦，又或许，每个幸福的过程也都是痛苦的。

夕阳开始饶有兴致的在大地上的每一件物品上涂色，金黄的，淡红的，泛白的，亮的，暗的，我心想，瞧，夕阳多幸福，他有自己不会丢失的玩具，可是我呢。

母亲又打来电话：“小洁，快过年了，你打算啥时候回来。”

又说：“总在外面也不是事，今年回家过年吧。”

我不知道怎么回答，在外漂泊这么多年，自己携风裹尘，任由时光挑出双亲的白发，等到再见面，他们已经被光阴带走很远很远。

☆、第八十四章

一段旋律绕进呼吸，钻进血液后变成狭长的刀片，在思维里，在回忆里，在浅浅的梦里大肆屠戮。那是段很熟悉的歌谣，曾经融在骨髓里。记忆里有一把丢了钥匙的锁，这首歌，便是钥匙。

一早上，我无精打采地靠在床头，脑袋里